Gigoló en la Antártida

 Especial agradecimiento a Pili, la culpable del título.

Acabo de ver lo bueno de algunas palabras para cagarla bien cagada. Meditando donde mejor se medita, en el trono sagrado, me retrotraje al instante divino antes de decirte aquellas horribles palabras. Era un día lluvioso de febrero, del febrero más lluvioso jamás visto y estabas hecho un asco. No es que te odie cariño, pero esa barba y esos ojeras no le quedarían bien ni al maldito Christian Grey. Necesitaba un cigarrillo en mi boca y tú sólo querías tocar mi escuálido culo, maldito imbécil. Empezaste hablando de gilipolleces, como siempre que quieres decir algo importante y no te atreves, y yo puse música de fondo a tus palabras y empecé a visualizar la novela de mi vida. Cuando estaba formándose la escena central de “Amor en oriente”, poco a poco comenzó a desvanecerse con el ruido de fondo. Tu ronca voz balbuceando, temblando como cuando un niño de cuatro años que intenta convencer a su mamá de que las cosas tienen que cambiar, de que tu forma de ser, que lo nuestro, que esto, que lo otro y el maldito protagonista de Amor en Oriente engordando, dejándose la barba y encorvándose hasta transformarse en el estúpido protagonista de “Gigoló en la Antártida”. Las escenas idílicas de un gran crucero por el Red River se transforman en perros con la lengua afuera tirando de trineos destartalados tratando de llegar al polo sur donde ese barbudo idiota, también llamado Chris pero de apellido Green, se encuentra a solas con una flacucha asquerosa de pelo corto y desgarbado, llamada Cloe, que no esperaba encontrar nada más que un garbanzo debajo de ese pantalón de esquiador. Y entonces te lo dije. Fue cuando no pude más, abrí mi bocota y te grité a la cara todo lo que pensaba.

Te dije que te odiaba, que odiaba todas las malditas vueltas que dabas para decirme las cosas, que me resultaba insoportable vivir escuchando esa depreciable voz de borracho que sólo salía de tu boca para decir improperios, para pedir cerveza e interrumpir mis pensamientos. Te dije pedazo de escoria, homúnculo penoso y muchas cosas más. Y te lo dije por una sola razón: sólo tú eres capaz de parar mi mundo, mis historias y mis vuelos fugaces. Cuando estoy a lo mío soy capaz de aislarme casi por completo de este puto mundo que nos rodea, a excepción de ti. Nunca he entendido por qué me pasa esto, he intentado mil veces explicármelo y ya no espero respuesta; sólo querría que dejaras de hablar cuando estoy en mis mundos privados de príncipes y princesas, de desencuentros que acaban en besos y abrazos… Te dije que te odiaba y me arrepiento con todo mi ser. No me arrepiento de pensarlo, porque sigo haciéndolo, maldito inoportuno. Te hice llorar como a un niño y eso me hizo ver lo mucho que puedes cagarla con sólo unas palabras. No te odio, borracho asqueroso, no te odio ni te desprecio ni me das pena ni nada de lo que dije después de eso. Sólo estoy harta de que me interrumpas, entiéndelo. Perdóname. Eres el principio y el fin de mis historias, porque debo admitir que tu entrepierna es la culpable de muchos de mis relatos. Y como entiendo que de alguna manera debo compensarte, he decidido dedicarte  “Gigoló en la Antártida”. Sí, no te rías, he escrito un guion con un título tan idiota como ese, por tu maldita culpa Frank, y en honor a ti.

Un buen macho es un macho del ecuador a los polos y aunque muchos digan que sólo eres un borracho, tú y yo sabemos que eres de esos tipos que siempre están dispuestos a darlo todo y mientras escribía la historia no pude parar de imaginarte luchando contra el frío en la Antártida, apretándome bien fuerte con tus brazos peludos y haciéndome olvidar al maldito Amor en Oriente y a su insípido crucero de pacotilla. Frank, eres mi hombre, eres mi gigoló, perdóname y calla cuando te digo que calles.

 Pernando Gaztelu